Моя мама сошла с ума: как наладить отношения с мамой

Когда вы растете, мама не должна быть вам другом. Она должна быть рядом, чтобы вести вас во взрослую жизнь, даже если это означает иметь дело с вами, говоря всем вашим друзьям: «Моя мама сошла с ума». Однако по мере того, как вы становитесь старше, потребность в руководстве уменьшается, и иногда может возникнуть дружба.

Но что, если у вас не произойдет этого естественного развития? Что, если вы обнаружите, что во взрослой жизни вы хорошо себя чувствуете и хотите здоровых отношений с мамой, но все равно говорите: «Моя мама сумасшедшая; Я не могу быть рядом с ней »?

Если это так, не волнуйтесь, вы все равно можете работать над построением с ней значимых отношений. Вам просто нужно сделать несколько дополнительных шагов, чтобы добраться туда. Вот пять шагов, которые могут помочь наладить лучшие отношения с вашей матерью, несмотря на вашу историю.

Источник: pexels.com

Типы сумасшедших мам

Есть много разных способов ваша мать может демонстрировать поведение, которое, кажется, попадает в категорию «сумасшедших». Чаще всего матери переступают через контроль над своим поведением. контролирующая мать. Многие матери хотят лучшего для своих детей и верят, что могут окончательно предложить и реализовать то, что, по их мнению, лучше всего. Хотя это могло быть уместным и необходимым в детстве, влияние и вмешательство родителей становятся все более ненужными - и неуместными - по мере того, как дети становятся взрослыми. Мать, которая продолжает демонстрировать контролирующее поведение и вмешиваться в жизнь своего взрослого ребенка, часто называют сумасшедшей.

В вызывающая чувство вины мать - еще одно распространенное проявление стереотипа «сумасшедшая мама». Эта мать может постоянно использовать чувство вины, чтобы добиться своего или вызвать проявление привязанности. Эта мама может регулярно рассказывать о том, как трудно было родить или воспитывать вас, или она может часто описывать, как она одинока теперь, когда вы переехали и начали свою жизнь уже взрослым. Подвергающая сомнению вину мать часто надеется получить неудовлетворенную потребность (а именно потребность в любви, привязанности или принятии) от своих детей, когда она не может найти ее в другом месте.

В мама лучшего друга также часто попадает в эту категорию. Мама, которая всегда пыталась быть лучшим другом своего ребенка, часто считается сумасшедшей, потому что у нее обычно нет соответствующих границ между детьми и собой. Лучшая подруга-мама могла стирать границы между общением со своими детьми и доверием им, и, возможно, она изо всех сил пыталась правильно установить дисциплину и правила. Лучшая подруга-мама часто не понимает, как установить подходящие отношения между родителями и детьми, и больше полагается на свою дружбу как на руководство для материнства, а не на свою мать, матерей, с которыми она вступила в контакт, или на свою собственную интуицию .

Источник: rawpixel.com

Как эти мамы влияют на своих детей

В детстве наличие «сумасшедшей мамы» могло казаться обрядом посвящения. Многие из ваших друзей, возможно, также закатили глаза на выходки своих `` сумасшедших мам '', а истории о чрезмерном поведении вашей матери могли функционировать как социальная валюта на игровой площадке, в классе и в кафетерии. Однако по мере того, как вы становитесь старше, удовольствие или привлекательность иметь маму, которую вы могли бы назвать сумасшедшей, вероятно, начало уменьшаться. Родители должны обеспечивать своих детей поддержкой, утешением и помощью, и наличие матери, которая чрезмерно контролирует, использует манипуляции, чтобы добиться своего, или у которой есть нездоровые привычки устанавливать границы, может создать настоящую питательную среду для негодования и гнева. , тревога, депрессия и расстройства личности. Это связано с тем, что многие описания «сумасшедшей» матери также соответствуют описанию матери, подвергающейся насилию. И жестокое обращение в детстве часто является источником реальных, длительных и чрезвычайно разрушительных травма.

Травма, причиненная родителями, может проявляться множеством разных способов, некоторые из них кажутся безобидными, например, легкое приливание пыли к тревоге, а некоторые - чрезвычайно интенсивными и болезненными, как в случае с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). Тип травмы, причиненной матерью, может оставаться незамеченным в течение многих лет и проявляться в проблемных или неудачных отношениях. Это также может быть явным и сразу же проявляться в детстве - через детскую тревогу, трудности в школе или трудности с поиском друзей. Имея дело с «сумасшедшей матерью», вполне разумно не воспринимать выходки своей матери легкомысленно.

Работа с сумасшедшей матерью

Умение общаться со своей «сумасшедшей матерью» - важная часть развития ваших отношений и создания новых, более счастливых и связанных связей. При этом иметь дело с «сумасшедшей матерью» означает гораздо больше, чем просто игнорировать то, что ваша мать заставляла вас чувствовать, или игнорировать то, как она демонстрировала неуместное или нездоровое поведение. Вместо этого вы можете предпринять шаги, чтобы укрепить и укрепить семейные узы, сохраняя при этом твердые и здоровые границы. Это включает:

Шаг 1. Попытайтесь понять ее безумие.

Даже если вы все еще чувствуете, что часть ее поведения не имеет для вас смысла, это важный первый шаг. Принимаете вы это или нет, называть ее сумасшедшей было больно вашей маме, когда вы говорили это в детстве, и это до сих пор причиняет ей боль. Если ваше намерение состоит в том, чтобы исцелить проблему, вам нужно перестать способствовать ей в той степени, в которой вы можете.

Теперь попытайтесь понять причины, по которым она так себя ведет. Поставьте себя на ее место и спросите себя, как бы вы себя чувствовали на ее месте. Вы можете найти время, чтобы спросить о ее истории и детстве. Узнайте, какой была ее жизнь, и поймите, что у вашей бабушки с вами другие отношения, чем с вашей мамой. Может быть, вы могли бы изучить различия. Кроме того, проведите расследование о ее прошлом. Зачастую то, как росла ваша мама, оказывает огромное влияние на то, как она ведет себя как родитель. Может быть, ее родители были с ней строже и не проявляли заботы так, как раньше. Слишком ли она компенсирует вас, повторяет старые шаблоны или носит старые травмы и травмы? Сообщит ли она вам таким образом о себе больше? Некоторые матери будут, а другие нет. Если она не может поделиться, это часто указывает на то, что ей было труднее, чем вы думаете, и что она могла держаться за свои собственные тайные обиды. Хотя вы не можете заставить ее рассказать вам свою историю, вы можете проявить терпение и проявить беспокойство, как это сделал бы любимый человек. Любую полученную информацию старайтесь принимать без осуждения и критики.

Шаг 2: Используйте это новое знание о своей маме, чтобы простить ее.

Хотя нет оправдания вредному поведению, понимание причин ее сумасшествия (как вы узнали на шаге 1) действительно может помочь вам избавиться от остаточного гнева, который вы испытываете к ней. Часто, когда вы пытаетесь построить отношения со своей матерью, извинения за причиненный вам зло никогда не приходят. Этот шаг позволяет вам двигаться вперед даже без извинений. Ваш гнев может только сдерживать вас и оставить в тупике. Как вы хотите, чтобы ваши проблемы были прощены, так и вы должны простить свою маму. Сложность возникает, когда раздражающее поведение продолжается и вызывает у вас разочарование и гнев. Важно знать, что вы управляете своими собственными ответами и только своими ответами. Вы не можете управлять поведением своей матери.

Источник: pexels.com

Шаг 3. Поймите, чего вы хотите добиться от отношений.

Перед тем, как начать, важно понять, что вы хотите получить от этих отношений. Если вы ищете близких отношений, когда вы рассказываете друг другу что-то особенное о себе, это потребует значительно больше работы, чем если бы вы просто хотели поужинать и поболтать раз в неделю. Также обратите внимание: важно не завышать свои ожидания. Если, например, ваша мама имеет особую личность типа А, может быть слишком много надежды на то, что она когда-либо перестанет убеждать вас вести определенный образ жизни. Кроме того, если ваша мама придерживается жесткого стиля или непреклонна, возможно, она не сможет адаптироваться к вашим потребностям так, как вам хотелось бы. Возможно (если вы оба согласитесь), что краткосрочный процесс совместной терапии может помочь в решении проблем в отношениях.

Шаг 4: Установите границы.

Чтобы построить отношения, которые могут выдержать испытание временем, вам нужно с самого начала ясно дать понять, что запрещено. Границы важны в любых отношениях, особенно между ребенком и родителем. Вы можете ограничить количество звонков в день или быть доступными для прогулок только один раз в месяц, или убрать политику и религию со стола для обсуждения. Если, например, вы придерживаетесь разных религиозных убеждений, скажите ей, что разговоры, в которых участвуют ваши убеждения, вызывают дискомфорт, и вы не хотите вступать с ней в такие разговоры. Эти границы различны для каждого родителя и взрослого ребенка. Поступая так, вы сводите к минимуму возможные аргументы до того, как они начнутся.

число ангела 21

Источник: rawpixel.com

Шаг 5. Примите тот факт, что вы, вероятно, по-прежнему будете думать, что «моя мама сошла с ума».

В любых отношениях будут свои взлеты и падения. Иногда то, что сводит вас с ума, снова всплывет на поверхность, и вам просто придется с этим смириться. Вы не можете ожидать, что ваша мама изменит свою личность только потому, что вы прилагаете усилия. Научитесь уходить или прервите обсуждение, если вы расстроились. Вы даже можете научиться отвлекать разговор от тревожных тем.

Я пробовал эти шаги, но это не сработало?

Если вы воспользуетесь приведенными выше советами и обнаружите, что они не совсем подходят, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессиональному консультанту по психическому здоровью. Лицензированный консультант может помочь вам индивидуально, когда вы проработаете травму, залечите детские раны, научитесь устанавливать здоровые границы или научитесь повышать свою самооценку. Консультант также может быть источником поддержки, когда вы работаете над улучшением отношений с матерью с помощью совместной терапии.

Источник: pexels.com

Если вы хотите попробовать терапию вместе или самостоятельно, онлайн-консультирование может быть хорошим вариантом. Один из консультационных онлайн-ресурсов - BetterHelp. Сеть лицензированных консультантов BetterHelp доступна для вас, не выходя из дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету). Имейте в виду, если вы хотите попробовать совместную терапию с мамой, но вы оба живете в разных местах, это удобный вариант; это также доступно. Ниже приведены некоторые отзывы наших консультантов от людей, которые работают над аналогичными проблемами.

Отзывы консультантов

«Я очень благодарен, что Мария была моим терапевтом последние 10 месяцев. Я чувствую, что под ее руководством я настолько вырос, что помогает строить здоровые границы и разрушать эмоциональные барьеры. Я очень ценю всю помощь, которую она мне оказала ».

«Лорен добрая и чуткая, когда мне это нужно, и строгая и резкая, когда мне это нужно. Ее опыт работы с детской травмой сделал ее идеальной парой для меня. Я очень благодарен за свои сеансы с ней. Я надеюсь, что BetterHelp хорошо ей платит, потому что она стоит большего, чем они знают ».

Двигаться вперед

Хотите ли вы установить здоровые отношения с матерью или дистанцироваться от нее, есть способы получить необходимую помощь. Независимо от того, какой путь вы выберете, вы должны создать здоровые границы, сделать свое здоровье приоритетом, хорошо общаться и, при необходимости, обратиться за помощью к профессионалу. С помощью этих шагов вы можете двигаться вперед к жизни, в которой ваши отношения с матерью не будут сдерживать вас и не оказывать на вас негативного влияния. Все, что вам нужно, - это подходящие инструменты. Возьми первый шаг сегодня.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: