Если вы знаете, что я чувствую, почему вы так сказали - объяснение
Выражение «Если ты знаешь, что я чувствую, почему ты так говоришь?» в последнее время популяризируется в СМИ благодаря различным реалити-шоу, включая высказывания таких знаменитостей, как Ким Кардашьян.
Источник: rawpixel.com
Возможно, вы слышали, как друг или член семьи повторял это выражение. Другими словами, это означает: «Если ты любишь меня и знаешь, что мне не нравится, когда ты это делаешь, почему ты все равно это делаешь?» Разве сочувствия и чувствительности к другому партнеру недостаточно, чтобы предотвратить оскорбительное поведение?
Ответ на этот вопрос заключается в том, что это зависит от мотивации обидящего партнера. Мотивации не всегда очевидны, даже если они кажутся очевидными. Когда пары ссорятся, легко увлечься жаром. Легко использовать оскорбительный тон или даже говорить агрессивно, если вы чувствуете себя загнанным в угол.
Однако это не то же самое, что на самом деле решить, что вы хотите кого-то обидеть. В этом случае вы (или ваш партнер) намеренно предпринимаете действия, чтобы причинить эмоциональную травму. Это даже не то же самое, что привыкание, которое непреднамеренно причиняет вред вашему партнеру. Например, в случае с алкоголиком (который является «подлым пьяницей») зависимость и отсутствие механизма выживания являются причиной болезненного поведения. Вы не собираетесь навредить партнеру, но деструктивная привычка справляться с трудностями слишком сильна, чтобы ее можно было сломать без профессиональной помощи.
Взаимная зависимость
Совершенно другое дело - действовать осознанно и хотеть причинить боль тому, кого любишь, будучи трезвым. В своей книге «Психология сегодня» доктор философии Аарон Бен-Зеев утверждает, что в ходе опросов большинство пар показывают, что блаженной любви не существует, но что «страстная любовь горько-сладко». Люди, которые менее защищались, также имели больше переживаний любви, чем те, кто очень защищался. Тогда можно было бы рассуждать, что «любить» - значит сделать себя уязвимым сверх того, что ему удобно.
Другая теория заключается в том, что желание причинить боль возникает из-за несбалансированной «взаимной зависимости». Один или оба партнера могут чувствовать, что их зависимость друг от друга «слишком велика или слишком мала». Если один из партнеров чувствует, что другой не зависит от него так сильно или, по сути, «любит их достаточно», то они могут сказать или сделать что-то обидное в качестве последнего средства для привлечения внимания.
Далее в статье говорится, что при исследовании приступов гнева наиболее распространенной мотивацией было «проявить авторитет или независимость». Способность человека быть свободным или быть главой отношений напрямую связана с самооценкой. Вредное действие совершается в надежде изменить динамику отношений, чтобы сделать непропорционального партнера более счастливым.
В то время как некоторые из этих агрессивных действий и заявлений могут быть экстремальными (словесные оскорбления, обман и т. Д.), Другие могут быть относительно незначительными, например капризностью или пассивно-агрессивным «сдерживанием». Можно даже сказать, что в этих случаях безопасность, которую мы находим в любви, также приходит со страхом потерять это безопасное место. Вы любите этого человека, но так боитесь, что вас обидят или бросят, что вы делаете что-то, чтобы наказать его.
Это часто наблюдается в отношениях между родителями и детьми, но менее очевидно в браке.
Помимо расстройств эмпатии и личности
Две разные точки зрения обычно могут объяснить, почему одному партнеру больно и что он любит. Но в случае с партнером с серьезным расстройством личности мотивация совершенно другая. По словам доктора Джозефа М. Карвера, доктора философии, некоторые люди, живущие с расстройством личности, манипулируют, жестоко обращаются, контролируют и эксплуатируют людей. Их партнер может быть для кого-то просто еще одним игровым элементом, особенно в кластере личностей B - нарциссических, антисоциальных, театральных или пограничных.
Источник: en.wikipedia.org
Мотивация нарцисса или пограничного человека может заключаться в том, чтобы полностью контролировать своего супруга. Техника газлайтинга и пассивно-агрессивное поведение столь же распространены, как словесные оскорбления и ложь. Антисоциальные личности (социопатия с нарциссизмом) могут быть еще на шаг опаснее. Личности APDнет сочувствия, и часто будет манипулировать другими людьми (включая их супруга), чтобы они служили им в неравных отношениях. Они могут даже отказаться от невинного партнера, если и когда начнут постоять за себя. В случае нарциссизма доминирующему партнеру со временем может просто наскучить его супруга.
Отсутствие сочувствия или недостаток сочувствия к супругу было бы несбалансированными отношениями. Согласно той же статье доктора Карвера, 10-15 процентов населения составляют кластер B, что на удивление много. Вопрос о том, является ли это социальным явлением или есть какой-то генетический компонент, является предметом обсуждения. Но распознавание симптомов (у потенциальных партнеров и даже у друзей и членов семьи) было бы необходимо для самосохранения.
Признание симптомов не означает, что вы должны перестать любить этого члена семьи или друга, но это означает, что вы будете осторожны, вкладывая слишком много эмоциональных средств в их жизнь, особенно если они часто используют вашу щедрость. Кластер B иногда даже называют «разрушителями отношений», что явно указывает на то, что они подсознательно пытаются разрушить свои отношения, предпочитая эгоистичное удовлетворение, а не доверие с друзьями или членами семьи.
С другой стороны, некоторые расстройства личности (и ущерб, наносимый отношениям) являются прямым следствием страха (избегающий, зависимый, обсессивно-компульсивный), и они относятся к кластеру C. Расстройства кластера A трудно переносить (шизоидные, шизотипические и параноидальные) но предположите, что вам просто трудно понять необычную точку зрения одного из партнеров.
Лекарство от «Если ты знаешь, что я чувствую, почему ты сказал это?»
Теперь, когда мы знаем, почему происходят эти разговоры, пришло время обсудить, какие практические решения существуют для борьбы с этим оскорбительным поведением. Доктор Сью Джонсон утверждает, что сочувствие - это нормальное человеческое чувство, и мы стремимся установить связь с другими по самой своей природе. Затем она утверждает, что если вы наблюдаете недостаток сочувствия у своего партнера (и, следовательно, готовность вас обидеть или эксплуатировать), спросите себя, чтоблокируя его / ее способностьсопереживать вам как обычно.
Источник: rawpixel.com
Автор отвечает, что иногда один из партнеров настолько погружен в свои эмоциональные потрясения (например, «Я не могу сделать ее счастливой, что бы я ни делал»), что они не могутобрабатывать то, что их партнер хочет от них. Сообщение вполне может быть скрыто за сложным аргументом об эмоциях и восприятии.
Иногда решения намного проще, чем мы думаем. «Пожалуйста, прекратите это делать» и «Пожалуйста, не можете ли вы этого делать, пока я здесь?» будут переговорными заявлениями, которые ясны и по существу. «Пожалуйста, обними меня» и «Мне просто нужно, чтобы кто-то выслушал» - это явные просьбы об эмоциональной поддержке. Чем проще сообщение, тем лучше.
Конечно, вести переговоры с партнером, у которого нет сочувствия из-за антисоциального расстройства личности или из-за длительного недовольства браком без любви, было бы практически невозможно. В этом случае необходимо будет изменить структуру целей. Почему оба партнера вообще остаются вместе? По финансовым причинам или по семейным обстоятельствам? О чем можно договориться между двумя партнерами вместо этих новых целей?
Проще говоря, если сочувствие друг к другу полностью отсутствует, должны быть обнаружены новые мотивы помимо желания сблизиться. Сегодня люди, безусловно, стали очень креативными в своих надеждах на исполнение любого желания, что привело к росту полиамурных отношений или отношений, когда один человек хочет, чтобы более одного партнера удовлетворяли различные потребности.
Однако такие неортодоксальные решения не всегда отвечают интересам человека. То, что работает для некоторых, не обязательно работает для ВАС. Вместо того, чтобы искать крайнее решение, почему бы сначала не воспользоваться консервативным подходом? Обращайтесь за советом по вопросам взаимоотношений как индивидуально, так и в паре.
Источник: rawpixel.com
Вы даже можете искать онлайн-консультации, и вам не нужно быть привязанным к физическому месту или даже к одному врачу. Вы можете поговорить с некоторыми квалифицированными и лицензированными терапевтами или выбрать своего любимого и работать с графиками друг друга. В онлайн-консультировании вы можете обсудить все, что у вас на уме, будь то явное отсутствие сочувствия у вашего партнера или более сложное обсуждение, такое как взаимозависимость. Вы можете получить рекомендации от того, кто работает с проблемой и знает, как помочь парам найти практические решения. Вы даже можете получить советы о том, как вести себя с человеком, страдающим расстройством личности, которому мешает его / ее способность выражать любовь и нормально справляться с конфликтом.
На BetterHelp.com вы можете найти онлайн-терапевта за считанные минуты. У вас есть возможность общаться с помощью обезличенного текста или личного телефонного / видеочата. Некоторым клиентам нравится ощущение «анонимности» в текстовом чате, тогда как другим нравится личная связь, когда они смотрят консультанту в глаза. Что бы вы ни решили делать, важно узнать мнение профессионала по этому поводу, а не продолжать расстраиваться или искать неортодоксальное решение, которое может только ухудшить ситуацию. Не стесняйтесь попробовать сайт BetterHelp и ознакомиться с его макетом. Обращение за помощью может стать первым шагом к примирению.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
