Как мне простить, если доверие подорвано?
Когда кто-то подорвал ваше доверие, может быть трудно перейти от боли и боли предательства к прощению. Когда кто-то совершает обидный поступок, он может извиниться за это и пообещать никогда больше этого не делать. Что затрудняет прощение, так это то, что даже если такое поведение никогда не повторяется, ваше доверие было нарушено. Доверие - невероятно важная черта значимых отношений. Это делает предательство доверия критически важным для здоровья всех наших значимых отношений.
Источник: pexels.com Отделение действий от намерений
Легче простить обидный поступок, чем умышленное нарушение доверия. Если ваш ребенок попал в аварию и повредил машину, вы прощаете ему аварию. Если ребенок находился в машине, когда он не должен был быть, или не там, где он должен был, то простить труднее. Приходит логика, а вместе с ней и осознание того, что несчастный случай никогда бы не произошел, если бы ребенок не был там, где он не должен был быть изначально. Если ваш (а) супруг (а) остался один на деловом обеде с коллегой противоположного пола, когда должны были присутствовать и другие, то легче понять, что не было намерения ставить себя в такое положение. Однако, если ваш (а) супруг (а) активно и намеренно создает возможность побыть наедине с кем-то противоположного пола, когда это не является необходимым для соответствующих целей, это становится более сложной ситуацией, которую невозможно игнорировать из-за преднамеренного выбора часть доверенного лица в вашей жизни.
Естественные и прикладные / логические последствия
Иногда нарушение доверия может иметь естественные последствия. Этого может быть достаточно, чтобы преподать необходимый урок, но иногда это не так. Когда дело касается подростков, родителям нужно будет объяснить естественные последствия несчастного случая, произошедшего из-за нечестности или непослушания. Естественные последствия всегда предпочтительнее, если они не связаны с чрезмерным ущербом или вредом человеку или имуществу, поскольку они, как правило, создают более сильную связь между правонарушением и ценой такого выбора. Это обучение можно начинать в ранние годы. Например, если ребенок разбивает банку с печеньем и берет печенье перед ужином, естественным следствием этого является сломанная банка с печеньем и печенье, которое теперь нужно выбросить. Если ребенок получил порез, естественные последствия будут более серьезными и, следовательно, более запоминающимися для ребенка. Однако, если ребенок оставит свой велосипед за автомобилем, а не поставит его в гараж, где он находится; Естественные последствия того, что мама переезжает его утром по дороге на работу, вероятно, более серьезны, чем мы хотим, чтобы испытать родитель или ребенок! Таким образом, для ребенка может быть более благоразумным отказаться от использования велосипеда на следующий день в качестве более логичного следствия, которое все еще напрямую связано с нарушением, столь запоминающимся для ребенка, без затрат на замену велосипеда. велосипед, а также, возможно, возместил ущерб семейному автомобилю.
Источник: pexels.com Когда мы превышаем скорость и получаем штраф за нарушение правил дорожного движения, это является юридическим последствием. Если мы ускоряемся и в конечном итоге перегоним впереди идущую машину, это будет естественным следствием и, вероятно, окажет на нас большее влияние, чем билет. То же самое с детьми и подростками. Они гораздо сильнее реагируют на прямые последствия своих действий, чем на практические последствия со стороны родителей или других авторитетных лиц. Да, есть формальные последствия, которые должны применяться, чтобы удовлетворить закон и другие органы власти, такие как школы, но естественные последствия действий человека всегда имеют более длительный эффект и должны признаваться и подкрепляться родителями и другими авторитетными лицами, если они действительно хотят ребенок или подросток, чтобы выучить урок.
Возмещение доверия
Когда речь идет о доверии, важно отделить действие от чувств. Бить пресловутую мертвую лошадь никому не помогает. Важно говорить о прямых последствиях поступка. В отношениях между родителем и ребенком ущерб доверию часто является самым серьезным из последствий. Работа по восстановлению доверия - это задача, которая напрямую связана с действием, которое ребенок запомнит. Это может означать дополнительные проверки с родителями во время отсутствия, это может означать приход за 15 минут до комендантского часа или предоставление контактных данных друзьям или их родителям. Это могут быть действия, которых раньше не требовалось, но которые являются прямым результатом нарушения.
Когда кто-то совершает действие, подрывающее доверие, важно определить, каковы были естественные последствия и было ли их достаточно. В случае супружеской неверности или преданных отношений последствия часто остаются неясными. Разрыв отношений из-за развода или разрыва отношений часто является самым крайним последствием неверности. Когда пара решает работать вместе, чтобы восстановить свои отношения после измены, необходимо учитывать несколько важных факторов. По крайней мере, вначале полная ответственность за восстановление доверия лежит на плечах человека, который предал отношения. Этот человек должен быть готов сделать все, что в его силах, чтобы доказать, что он заслуживает доверия, честный, благородный и верный. Нельзя ожидать, что преданная сторона будет доверять без веских, последовательных и убедительных доказательств того, что их возобновленное доверие оправдано. Может наступить время, когда станет более разумным подумать о том, в какой степени преданный партнер не желает снова доверять. Но это произойдет только после того, как неверный партнер приложит настойчивые, последовательные и значимые усилия, чтобы заслужить доверие. Все отношения требуют как времени, чтобы напрямую решать возникающие проблемы, так и позитивного времени, чтобы развивать отношения. Оправляясь от неверности, очень легко большую часть нашего времени и внимания уделять измене. Очень немногие отношения могут выдержать такую неустанную сосредоточенность. Таким образом, для обоих партнеров будет очень важно быть очень целеустремленными, чтобы найти значимое время для удовольствия, удовольствия, свиданий, флирта и просто веселья вместе; при этом последовательно расставляя приоритеты во времени для важной работы по восстановлению отношений.
Есть много причин, по которым нам часто бывает трудно простить. Во-первых, мы путаем прощение с чувствами. Прощение - это выбор. Это не чувство. Мы можем абсолютно выбрать прощение, независимо от наших чувств. Решение о прощении вовсе не означает, что наши чувства автоматически или быстро исчезнут. Некоторое время мы можем оставаться обиженными, грустными, разочарованными, неуверенными и т. Д. Но это не обязательно означает, что мы не на законных основаниях решили предложить прощение. Фактически, мы можем использовать свои чувства как нежное напоминание себе о том, что мы простили другого человека.
Вторая причина, по которой может быть трудно простить, заключается в том, что мы интерпретируем прощение как «забвение» или действия, как если бы нарушения никогда не было. Это правда, что для того, чтобы прощение было эффективным, оно действительно требует, чтобы мы освободили человека, который причинил нам вред, от долга, который он был бы должен за нарушение. Однако, если бы серьезного нарушения не произошло, прощение не потребовалось бы, верно?
Еще одна причина, по которой нам часто трудно прощать, заключается в том, что мы боимся снова быть преданными подобным образом. Мы определенно не можем контролировать других. Поэтому у нас нет возможности быть полностью уверенными в том, что мы не испытаем подобного предательства, возможно, даже со стороны одного и того же человека, в будущем. Но отказ от прощения автоматически также не защищает нас от такого предательства. На самом деле, иногда мы получаем именно то, что ожидаем. Это не означает, что мы несем ответственность за выбор других. Но это правда, что если мы относимся к кому-то как к заслуживающему доверия, это может побудить другого человека вести себя как заслуживающий доверия, и наоборот.
Возможно, самая важная причина, по которой мы берем на себя ответственность за контроль над тем, прощать ли мы других, заключается в том, что цепляние за непрощение более вредно для нас и наших отношений, чем для других людей. Часто цитируемая поговорка шутит: «Держаться за непрощение - все равно что пить яд, надеясь, что другой человек умрет». Самым ранним источником этого высказывания, по-видимому, является книга Берта Гецци, написанная в 1980 году под названием «Сердитый христианин», в которой говорится: «Обида подобна яду, которое мы несем внутри себя в надежде, что, когда у нас будет возможность, мы сможем внести там, где он причинит вред другому, который обидел нас. Дело в том, что мы несем этот яд с огромным риском для себя ».
Источник: pexels.com Часто мы можем работать над нарушениями доверия с нашими детьми и использовать их как возможности для роста. Это не так просто, когда нарушения взрослого размера. В любом случае может возникнуть необходимость обратиться к профессиональному терапевту или консультанту, чтобы он помог разобраться во всем и отделить действие от чувств, чтобы иметь место истинное прощение и закрытие.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
