Stand Up: рекомендации по настойчивому поведению

Вы колеблетесь во время спорных споров и изо всех сил пытаетесь выразить несогласие с людьми, чьи убеждения не совпадают с вашими собственными? Разве для вас невозможно сказать «нет», когда люди просят вас потратить свое время или таланты на мероприятие? Часто ли вы делаете больше, чем положено, на работе или дома? Ужасно ли говорить положительно о своих достижениях или делиться собственным мнением? Вам кажется, что вокруг вас постоянно ходят люди?

Источник: pxhere.com

Если какая-либо из этих проблем кажется вам знакомой, возможно, пришло время повысить свою уверенность в себе. Хотя некоторые люди от природы более напористы, чем другие, каждый может научиться постоять за себя и отстаивать свои потребности, желания и мнения. Читайте дальше, чтобы узнать больше о воспитании уверенности и убежденности.

Почему я не могу быть напористым?

Вы можете быть удивлены, узнав, что напористость человека основана на нескольких конкретных биологических факторах. Первый из них - реакция на стресс. Вы, наверное, слышали, что наши тела запрограммированы на то, чтобы во время стрессовых ситуаций реагировать «бей или беги». Эта эволюционная адаптация побуждает вас игнорировать угрозы или атаковать их, а не справляться с ними спокойно и расслабленно.

мечтает о скорпионе

Интересно, что, поскольку они демонстрируют неспособность противостоять угрозе напрямую, как крайняя агрессивность, так и полное избегание демонстрируют недостаток напористости. У одних людей реакция «бей или беги» значительно сильнее, чем у других.

Системы убеждений и социальные роли также значительно влияют на готовность человека постоять за себя. Вот несколько распространенных убеждений, которые мешают многим людям полностью реализовать свой потенциал:

• Подло / жестоко / неуместно критиковать кого-то другого
• Никто не захочет проводить со мной время, если я слишком агрессивен
• Не имеет значения, постою ли я за себя; все равно меня никто не заметит
• Если я так скажу, тогда я им больше не понравлюсь
• Никто не любит проводить время с жалобщиком

Хотя мы обычно придерживаемся этих убеждений, даже не осознавая этого, они все же оказывают огромное влияние на то, как мы думаем и ведем себя.

Определенные социальные позиции и роли заставляют людей с меньшей вероятностью постоять за себя. На протяжении большей части истории женщины считались более пассивными и скромными, чем мужчины. Из-за такой социализации многие женщины обычно отказываются от своих противоречивых мнений, чтобы согласиться с другими людьми или поддержать их. С другой стороны, мужчины, чьи мужские образцы для подражания были агрессивными и провокационными, часто избегают конфликтов из-за страха повторить такое разрушительное поведение.

Источник: pixabay.com

Прошлый опыт, особенно в детстве, может быть наиболее влиятельным фактором пассивного поведения. Эти переживания порождают ожидания относительно того, как мы должны думать, говорить и вести себя, что может показаться почти невозможным в дальнейшей жизни.

Некоторые люди считают, что пассивность и напористость - врожденные неизменные качества. Это миф. Почти каждый может научиться быть более настойчивым в отношении своих желаний и потребностей, так же как каждый может научиться быть внимательнее к другим.

Настойчивость - это навык, которому можно научиться, отточить и практиковать со временем. Думайте об этом как о мускуле в вашей коммуникационной тренировке или как об инструменте в вашем эмоциональном арсенале. Чем более напористым вы будете действовать, тем более напористым вы станете. Это не обязательно будет легко. У некоторых людей всегда будет искушение замолчать или проглотить свои эмоции, но каждый может научиться уважать других, заботясь о себе. Читайте дальше, чтобы узнать о некоторых конкретных стратегиях постоять за себя.

Освободи свой разум

Осведомленность о своих образцах мышления, системах убеждений и социальном познании - важный первый шаг к уверенности. Поймите, что роли, которые вы знаете с детства - будь то на основании вашего пола, этнической принадлежности, религиозных убеждений или любых других характеристик - не обязательно определяют, как вы должны действовать.

Потратьте несколько минут на то, чтобы обдумать полученные сообщения о том, как вам следует думать, чувствовать и вести себя. По сути, напористость - это присутствие: присутствие в ситуациях, присутствие в конфликтах и ​​присутствие в отношениях. Чем больше вы присутствуете в своих мыслях и чувствах, тем лучше вы будете готовы взять на себя ответственность за ситуацию.

Начать глупо

Не погружайтесь в свой путь самоуверенности, спорив с родителями об их жестоком поведении или говоря своей второй половинке, что вы недовольны отношениями. Погружение в такие напряженные ситуации без эффективной подготовки почти всегда заканчивается конфликтом и замешательством.

Источник: rawpixel.com

Намного лучше начать с малого. В течение дня ищите возможности высказать свое мнение и выразить свои предпочтения. Вы бы предпочли сидеть в кабинке у окна в ресторане? Попросите официанта поменять столик. Как вы думаете, предложение нового проекта вашего коллеги - плохая идея? Вежливо выразите свои опасения на следующем собрании команды. Ваш лучший друг пригласил вас в фильм, который выглядит ужасно? Осторожно предложите купить билеты к другому.

Эти небольшие акты напористости могут показаться бессмысленными или неуместными, но они укрепят вашу уверенность и заложат основу для более сложных разговоров в дальнейшем.

Еще один шаг к напористости: скажи нет

Это может показаться банальным, но научиться вежливо отклонять просьбы других - это легкий первый шаг к более напористому мышлению. Позвольте себе чаще ничего не говорить, и вам будет удобнее выражать честное мнение и устанавливать четкие эмоциональные границы в будущем.

Сказать «нет» может быть сложно, особенно если это человек, которого вы любите или уважаете. Начните с определения ваших собственных эмоциональных, физических и умственных ограничений. Если вы уже заняты на работе и изо всех сил стараетесь найти время для своего супруга, то соглашаться тренировать футбольную команду вашего ребенка, вероятно, не лучшая идея. Установление этих границ - это форма самоуважения и признак здоровых отношений.

Отказ от приглашения или просьбы не должен казаться грубым. Спокойно и вежливо подтвердите, что вы цените интерес другого человека, но что вам нужно отказаться, чтобы дать возможность другим, которые будут более заинтересованы принять приглашение.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать:

• «Звучит весело, но у меня сейчас много дел».
• «Вы не думали вместо этого спросить _____? Он обожает подобные мероприятия ».
• «Год назад я мог бы сказать« да », но теперь я провожу время по-другому».
• «Мне приятно, что я тебе так нравлюсь, но я не так отношусь к нашей дружбе».

Представление альтернативного варианта может показать, что вы все еще заботитесь о собеседнике, и помочь развить разговор в другом направлении.

После того, как вы произнесли свою часть, не возвращайтесь к своим словам и не изменяйте свои утверждения. У вас может возникнуть соблазн добавить что-то вроде «Это может измениться в будущем!» или 'Я подумаю об этом несколько дней!' Придерживайтесь своих границ. Уважайте свои слова и чувства так, как если бы вы уважали чужие.

Перестаньте чувствовать себя виноватым, если проявляете напористость

Развитие более агрессивных привычек может оказаться проблемой, особенно если вы всю жизнь угождали людям. Чтобы сформировать более здоровый образ мышления, замените негативные мысли о себе (например, «Я не хороший человек» или «Я им не понравлюсь») позитивными, ободряющими мантрами. Вот несколько примеров, которые помогут вам задуматься о своем

• 'Я забочусь'
• 'Мое благополучие'
• 'Уход за собой - нет'
• 'Я заслуживаю лечения'

Если у вас проблемы с чувством вины или негативом, подумайте о том совете, который вы могли бы дать близкому человеку, если он окажется в вашей ситуации. Многим из нас легче защитить друга или члена семьи, чем заботиться о себе. Помните, что вы заслуживаете такого же уважения и понимания, как и другим.

Язык тела

Во время стрессовых ситуаций вы худеете, скрещивая руки на груди, избегая зрительного контакта или низко сгибаясь в кресле? Такие невербальные коммуникативные жесты сигнализируют другим о том, что вы ожидаете, что ими воспользуются.

Даже когда наши голоса говорят «Нет», наш язык тела иногда говорит «Я не уверен» или даже «Убедите меня!» Определенные позы, выражения и поведение показывают другим людям, что мы не готовы самоутвердиться. Изменение этих привычек - один из самых простых способов казаться более напористым, и если вы притворяетесь им достаточно долго, ваше тело и разум начнут вам верить! Вот основные элементы напористой «силовой» позы:

• Прямая спина
• Расслабленные, но уверенные движения тела
• Сильный дружеский зрительный контакт
• «Открытые» руки и ноги, разведенные в стороны и повернутые наружу
• Вовлеченные, отзывчивые выражения лица

Это может показаться смешным, но практика демонстрации уверенности перед зеркалом не только повысит вашу уверенность в себе, но и изменит ваше мышление и поднимет настроение на весь оставшийся день.

Чаще используйте 'я'

Многим людям, которые борются с напористостью, очень трудно делать заявления о себе, считая, что сосредоточиться на своих желаниях и потребностях - эгоистично. То, как мы говорим о себе, - огромный показатель нашей самооценки и самовосприятия. Простое включение «я» в свой словарный запас с большей частотой может революционизировать ваше представление о себе. Попробуйте начать некоторые из своих предложений с этих фраз:

• 'Я думаю…'
• 'Я чувствую…'
• 'Я хочу…'
• «Мне не нравится…»
• 'Я забочусь о…'
• «Я не согласен с…»
• 'Я желаю это…'

По иронии судьбы, сосредоточение внимания на себе, а не на других, может помочь снять напряжение во время стрессовых взаимодействий. Неуверенные люди иногда перекладывают свои чувства на других, что может звучать обвиняюще или даже жестоко. Подумайте: вы бы предпочли услышать «Я очень устал и мне нужна помощь с мытьем грязной посуды» или «Тебе наплевать на меня, и ты никогда не поможешь мне с работой по дому»? В ситуации, подобной этой, более продуктивным выбором будет явный разговор о своих потребностях.

Вы даже можете попробовать сделать себе подобные комментарии. Произнесите их вслух перед зеркалом, обращая внимание на свой тон голоса и язык тела. Включите их в свои телефонные звонки, сообщения в социальных сетях и текстовые сообщения. Затем начните чаще использовать их во время непринужденных бесед с людьми, которые о вас заботятся. После небольшой практики вы почувствуете себя достаточно уверенно, чтобы говорить о себе даже в самых стрессовых обстоятельствах.

Это также возможность подумать об остальных образцах вашей речи. Многие сдержанные люди формулируют свои предложения как вопросы, с которыми другие могут согласиться или не согласиться. Они также часто спотыкаются о словах-наполнителях, таких как «эээ», «эээ» и «ээ», и извиняются даже за самые безобидные заявления.

Ищите поддержку

Разговор о своих интересах - это также приятный и непринужденный способ самоутвердиться. Группы поддержки, собрания по интересам или даже группы выступлений и публичных выступлений - отличное место для оттачивания ваших навыков просто потому, что они создают непринужденную обстановку для обсуждения важных для вас вещей.

Источник: pixabay.com

В окружении единомышленников вам будет гораздо удобнее делиться искренним мнением и честно критиковать. Давать советы также очень сильно повышает уверенность, поэтому обязательно предлагайте помощь тем, кто в ней нуждается.

Вы также можете поговорить с лицензированным терапевтом, который сталкивался с проблемами тревоги и напористости. Они могут помочь вам оценить ваши текущие стереотипы мышления, принять здоровый взгляд на себя и изучить стратегии выражения своего мнения. Если разговор с терапевтом лично кажется пугающим началом, то вы также можете обратиться к квалифицированным онлайн-консультантам на сайте BetterHelp.com, которые могут предоставить такой же уровень знаний без дискомфорта в комнате ожидания.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: